寶寶想成為焦點?看看這位家長的做法,你是這樣教育孩子的嗎?

寶寶想成為焦點?看看這位家長的做法,你是這樣教育孩子的嗎?

不知道你有沒有發現,孩子小的時候,你會覺得孩子還小,什麼也不懂,他說的話無關緊要,從而忽視他跟你說的大部分的話。孩子從學校回家,嘰嘰喳喳地跟你說自己的見聞,然而,你卻充耳不聞,一心想著今天晚上的飯菜怎麼安排,或者是明天的工作怎麼做才好。最後孩子委屈得發脾氣,甚至哭起來,你卻覺得孩子愛哭,愛計較。

在我們第一期智力星課堂里,很多家長說自己的孩子到了青春叛逆期,什麼也不願意跟自己說,該怎麼辦?其實,這一切也許只是當初那個願意跟你說個不停的孩子,因為你一次次的忽視,習慣了不再去跟你溝通。到青春期,你終於想要了解他心裡在想什麼了,然而,他已經不想告訴你了。

所以,今天我們要來學習一個幫助你走進孩子內心的工具:給予關注。因為一個被關注和被看見的孩子,才是一個心靈幸福的孩子。我們先來第一現場看一看,8歲的小男孩木木給媽媽帶來了怎樣的挑戰?

第一現場 你遇到的挑戰

木木是一個8歲的小男孩,因為在學校常常有出格的行為,木木媽媽經常被老師叫去學校。

最近的一次是學校召開家長會,老師問小朋友晚上都是幾點睡覺的。木木把手舉得很高,對老師大喊:「我來說我來說!」老師點了木木的名字,木木站起來怪聲怪氣搖頭晃腦地回答:「半夜十二點還沒睡覺。」他一邊說一邊環顧四周,看到後面的家長都「哄」地一聲笑了起來,他才笑嘻嘻地坐下了。

家長會結束時,木木媽媽又被老師點名留下,說是要了解點情況。木木媽媽覺得特別生氣,家長會一結束,她就把木木從座位上拖了出來,一邊打他一邊吼:「昨晚明明是9點睡的,你幹嘛要說12點。」

跟我講到這裡的時候,木木媽媽哭了起來,她說:「我很內疚,在那麼多人面前打他罵他很不應該,但是他當時那個樣子,就像個跳樑小丑一樣,嘩眾取寵,他還覺得挺洋洋得意,我覺得我好失敗,花了那麼多心思在他身上,怎麼就把他養成這樣了呢。」

那天,木木媽媽一直在說:「我不知道他這種行為是自卑還是自大,我特別想知道他到底在想什麼。」你有沒有像木木媽媽一樣, 苦惱過自己的孩子在做一些莫名其妙的事情時,到底在想什麼呢?我們一起來情緒暫停角,了解你的孩子吧!

情緒暫停角-無論多大,孩子都渴望得到父母的認同與關注

在分析第一現場小男孩木木的行為時,我想跟大家先分享一個實驗:

靜止臉實驗

媽媽溫和地與孩子互動
孩子非常開心積極回應
媽媽面無表情
孩子開始想辦法引起媽媽的注意被媽媽不停漠視後,孩子崩潰哭泣
被人關注是生命的一種本能渴望,孩子渴望被「看見」,在嬰兒期就存在了。就像第一現場的木木,他的媽媽說:「 他總是希望引起別人關注,希望自己成為焦點。」而媽媽發自內心討厭他的這種行為,她用「跳樑小丑」、「嘩眾取寵」 來形容兒子的所作所為。

既然媽媽討厭他求關注的行為,他便只能向其他人求關注了,即使是用一種嘩眾取寵的方式,贏得的也還是嘲笑,但最起碼那個瞬間,所有人的目光都聚焦在他的身上,對小男孩木木來說,這會大大滿足他想要被關注的內心渴求。

如果你發現你的孩子行為特別不可愛,可能他是在用這樣的方式告訴你,媽媽,我很需要你的愛。孩子一直渴望得到父母的愛,哪怕是叛逆期的青少年,他們表面看上去自我而冷漠,但內心卻渴望父母的認同和關注。

其實跟孩子溝通也是一樣,今天我們要學習的正面管教工具-給予關注,會幫助你走進孩子的內心,知道孩子真正在想什麼,它甚至能夠幫助你打開青春叛逆期孩子的心扉,讓你和孩子成為真正的朋友。

解憂小工具-給予關注

在情緒暫停角,我們說到一一個行為不可愛的孩子,其實是缺乏愛和關注的孩子。大部分父母都知道,孩子需要陪伴和關注,但並不是所有的父母都能做到全身心的陪伴和關注。

孫瑞雪老師說過這樣一段話:對於一個生命而言,什麼是重視呢?重視,是你眼中能真正看見孩子,看見他原本的模樣,而不是期待中的孩子,比較中的孩子,物化的孩子。你能真正看見孩子,孩子便透過你對生命的重視和關注,建構陪伴他一生的自我價值感。孩子需要被關注,需要受重視,全都是為著建立一樣東西「不管發生了什麼,我都是有價值的。」

每一個孩子都需要知道,自己不需要做什麼,在媽媽心裡就是獨一無二的。孩子若是能夠明白,不管發生了什麼,自己都是有價值的。那麼他就不再需要用不良行為來引起他人或父母的關注了。

一個在需要的時候,能夠被關注的孩子,會是一個自信的對自我有很好評價的孩子。而自信和自我評價能力,是每一個孩子必須具備的能力。

給孩子全心全意的陪伴和關注吧,要知道,為人父母,我們能夠被孩子「打擾」的時光,真的不多也不長。